A Páscoa segundo a produtora Gaio Feliz!

Nuno Feliz: Pergunta o coelhinho ofegante: - Gostas... dos meus ovinhos... Pás... cu... ...hã?

Pedro Gaio: Garota:  - Coelhinho, achas que tens pedal para mim?

                   Coelhinho - Não te preocupes, mudei as pilhas antes de vir para aqui!

Nuno Feliz:  Se o coelhinho fosse espanhol Diria: - La pila és DURA CELLia?

Pedro Gaio: Ao que Cellia responderia: Si, e ahora quiero que pongas TUDOr lá dientro!

                   En el final, Cellia esperaba tENER GUIZER...

Nuno Feliz: Cellia terá que fazer um "EFORCE" para daqui a uns tempos não ter um "SONY".

                 Senão lá vem a pergunta do costume: - Porque RAY-O VACa, não tomaste a pílula?

Pedro Gaio: E Cellia ofendida ripostaria: Não me chames vaca, agora enFIAMM!

Tiago Dias: Esta conversa está de partir o ovo.

Pedro Gaio: Mas o coelho era desconfiado:  

                   Coelho - Esses orificios como estão Cellia?

                   Cellia - Limpinhos, que esperavas? O O O...LYMPOS!!!

Nuno Feliz: Coelho - É que senão podemos sempre optar pelo "BOSCH".

                 Cellia - Também pode ser. 

                 No fim já satisfeita Cellia confessa - Estou "VARTA".

Pedro Gaio: E pronto, despediram-se e o coelhinho regressou à sua toca, no maravilhoso mundo das baterias onde confessou aos outros coelhos a pilhas: - Ai a Cellia... Simplesmente não MITSAI da cabeça!!!

Nuno Feliz: Ainda bem que chegou ao fim, já me estavam a acabar as pilhas!

Pedro Gaio: No fundo, no fundo este post não passa de uma pilha de disparates.

Nuno Feliz: Ah... Já me sinto com mais energia...

A história da arte

"Toda a gente sabe que a Espanha é um país extremamente religioso, mas também não admira.
O Salvador era Dali..."

Pedro Gaio: Já o Marcel era Duchamp.

Nuno Feliz: E o Phillipp era Dubois.

Pedro Gaio: Quando se juntavam para beber, no fim ele e o Vincent Van Grogh pela rua fora.

Nuno Feliz: Tanto que ninguém percebia o que ele dizia, até lhe chamavam El Grego.

Pedro Gaio: Engraçado, li numa revista que tinha morrido... Ah espera, foi do Paul Klee.

Nuno Feliz: Parece que morreu na miséria, foram tempos dificeis. Pelos vistos até o Claude estava sem Monet...

E cheira-me que pelo andar da carruagem a carreira do Afonso, também Nadir longe...

Pedro Gaio: E não tenho pena nenhuma, sabes? Quem o mandou ser chibo? Quando o Picasso soube que alguém se andou a roçar na mulher dele começou a perguntar a todos quem se havia dado ao desplante. Ninguém se chibou, no entanto o Afonso disse-lhe ao ouvido - "Não digas a ninguém que eu te disse, mas o Henri Rousseau..."

A sorte de Henri foi que Picasso não ficou convencido e foi-se aconselhar com seu melhor amigo - "Georges, Seurat verdade?"
George respondeu - "Ainda te acreditas no Afonso? Vira-lhe o cu e manda-o fod3r..."

Nuno Feliz: Também acusaram um italiano de andar a trocar fluídos com a mulher do Picasso, mas era mentira porque ele disse: - Eu Canavaggio niente...

Pedro Gaio: Na altura estes casos da mulher de Picasso foram muito falados, ela não descriminava e tudo o que tivesse gargalo ela metia à boca. Diz-se que até andou com o maior bêbado de Paris, um tal de Edgar, mas era mais conhecido como E. A. Degas.

Nuno Feliz: Quem sabe a história toda é o Gustave, que Moreau na casa ao lado...

Pedro Gaio: E que por sinal também se pôs em cima da senhora a fazer malcriadezas. Eu sei porque um amigo meu, o Juan Miró...

  Foi para aí há uma semana que estávamos a tomar café e ele contou-me isso. Quando lhe disse que já sabia o Juan Gris ou-se!

Nuno Feliz: Acho que aquilo era de tal ordem que fez Frida, ou seria Kahlo..

Pedro Gaio: Se fez Frida foi culpa dela. Dizem os vizinhos que ás vezes durante horas seguidas a ouvem gritar - "BottiCelli, BottiCelli, BottiCelli..." E o Celli botava. Depois faz Frida, pois tem que fazer...

Nuno Feliz: O barulho era tal que até o dono do tasco, o Jean Dubuffet veio ver o que se passava...

Pedro Gaio Pois foi. Eu no lugar dele não tinha saído de lá com clientes tão importante na tasca. Pelos visto nesse dia estavam lá reunidos os representantes dos 8 países mais industrializados... Como é que eles chamaram à reunião? Ah, já sei! Cimeira do Giotto!

Nuno Feliz Eu Li Keran Otto ou Dix...

Pedro Gaio Isso são boatos. Eu até já ouvi dizer que eram Kasimir, Malevich...

Nuno Feliz Mas quem foi a correr contar ao Picasso foi o Fernand que era o mais Léger deles todos...

Pedro Gaio Hehehe, já ouvi umas histórias engraçadas desse sujeito. Pelo que ouvi era Léger em tudo. Quem não gostou dessa "Lègeireza foi o Andy quando estava a brincar com ele aos generais e lhe pediu "Put your sword in my Warhole." Acho que deu 2 espetadelas e acabou logo a guerra... 

Nuno Feliz Guerra foi quando apanharam a Gina em Pellón... Mas consta que ia a fugir do Camilo que tinha um Pissarro...

 

Pedro Gaio Ui em quem foste falar... A Gina... É fufa, sabes? Ainda há dias disse numa entrevista a um pasquim Inglês - "I love Paula´s Rego..." E sorriu!

Nuno Feliz Mas acho que a Gina trabalhava no António, o Poteiro...

Pedro Gaio Trabalhava sim senhor. Tinha horror a aranhas. Uma vez estava lá e apareceu uma aranha no tecto, a mulher saltou para cima de uma cadeira e começou aos gritos para um cliente: "Henri Matisse, matisse!!!"

Pedro Gaio Então Nuno, esgotaste a galeria? Ainda me sobram 3 pintores...

Nuno Feliz Já tou com os neurónios baralhados, deve ser do cheiro das tintas. Se ainda tens 3 pintores, fuma-os... 

Palavra de ordem - Praxe!

"Não entendo porque é que se queixam das praxes. Se a Universidade não deixar, podem vir praxar a minha casa!"

Jose Bacelar: Ah... É isto que chamam de "rasganço". Gostei!

Nuno Feliz: Algumas chegam ao fim da noite cansadas de dar o rasgo.

Pedro Gaio: Se ela me dissesse: Anda me praxar, eu respondia: É praxá! Depois saltava-lhe à praxaxa. No fim ia buscar um cigarro praxente...

Nuno Feliz: Com o devido cuidado para não rasgar o "traje"...

Pedro Gaio: Na praia, no escurinho... Era vê-la segurar-se no Meco...

Nuno Feliz: Não se afogava de certeza.

Pedro Gaio: Não... Ela só tinha que se deixar ir na onda... E se estivesse a afogar-se só tinha que me deixar metê-la no butt salva-vidas...

Nuno Feliz: E meter-lhe o tubo para ela respirar melhor.

Pedro Gaio: Não caraças, não podes metê-la no butt salva-vidas e depois o tubo para respirar, não é higiénico. Tem que ser ao contrário...

Nuno Feliz: Percebi. É assim como mostrar-lhe o Meco e depois á beira da água dizer-lhe: Gosto de sCUba Dive...

Pedro Gaio: Que raio de nome... Ba Dive. Mas ok, se ela disser que sim, atiras-te de cabeça!

Nuno Feliz: E se ela gostar dás-lhe umas palmadas: praxe, praxe, praxe...

Pedro Gaio: Tás a ver como tu sabes? Agora cuidado com quem te metes, é que ela pode ter um praxeneta e aí é cu implicado.

Nuno Feliz: Haverá universitátias com praxeneta? Tu? Nã...

Pedro Gaio: Não sei, mas a ver pela garota da foto deve haver muita universitária com calor, if you know what I´m in...

Nuno Feliz: Calor? Eu acho que ela deve estar é cheia de frio e era gajo para cobri-la. E se ela cu laborasse punha-a a gemer baixinho que era para não violar o código de silêncio da praxe...

Pedro Gaio: Ouço histórias que se passam coisas muito estranhas na praxe. Há uns anos houve uns duxes que abordaram uma caloira dizendo:
- Permite que nos apraxentemos. Somos duxes e queremos que nos dês praxer. Faz-nos um proxe!

Arremessaram com a coitada praxarjeta e mandaram-se praximadela.

Ela que era afoita deu um murro num e gritou: O próximo que me tentar tocar vai praxar uns tempos no hospital...

Os tipos começaram a correr dali para fora e diz a lenda que só pararam de correr quando já estavam lá praxina...

Nuno Feliz: Uma história cumovente... Mas não tem um final?!

 

Pedro Gaio: Ah, claro que tem. - "E viveram felizes praxempre!"

Pornografia - Parte I

Dúvida:

Atriz pornográfica é uma saída ou uma entrada profissional?

Pedro Gaio: Dizem que é uma boa arte pois permite que fora do horário de expediente ainda possas ganhar mais algum dinheiro a fazer uns bicos.

Nuno Feliz: Já foi, hoje em dia todos querem pagar aos bochechos...

Pedro Gaio: É a crise... Anda tudo teso.

Nuno Feliz: Eu perguntei pois tenho observado algumas profissionais do ramo e a Érica da casa dos segredos, e aquilo é um entra e sai que nunca mais acaba.

Pedro Gaio: É porque gera muito dinheiro.

Nuno Feliz: Tens razão, pelo que sei aquilo é só meter pro pacote...

Pedro Gaio: Não devia contar isto porque a minha mulher não sabe mas tenho uma amiga que é atriz porno. Há uns dias passei por ela. Vinha fodida...
Então o que aconteceu Maria Luís Albuquerque? - Perguntei eu.
Sucede que ao acabar de filmar uma cena, o actor olhou para ela e perguntou-lhe se queria dar o nó. A Maria Luís que há muito queria deixar aquela vida, emocionada respondeu que sim. Não é que o tipo tirou o preservativo e pôs-lho na mão?

Nuno Feliz: Se esse puto nascer chamem-lhe Macgyver...

Pedro Gaio: Vistas bem as coisas, uma atriz pornográfica é muito parecida com um deputado. Se perguntares jura a pés juntos que o que faz é um trabalho honesto quando na realidade sabemos que anda lá a mamar à grande...

Nuno Feliz: Sim, mas não devem ser tudo flores, olha que devem levar alguns amargos de boca...

Pedro Gaio: Calculo que sim. E ás vezes devem ter que engolir o que não querem mas a vida é mesmo assim. Ás vezes têm mais é que fechar os olhos, esquecer e meter atrás das costas...

Nuno Feliz: Elas quando são novitas têm que entender que antes de subirem na carreira têm que descer…

Pedro Gaio: Pois, senão não vão longe na carreira. Tive um conhecido (eu sei, conheço muita gente no ramo. Não perguntes) que é exemplo disso mesmo. Quando entrou na indústria pornográfica teve que começar por baixo e foi para as limpezas. A primeira coisa que o meteram a fazer foi a passar corredor a pano...

Nuno Feliz: É um meio complicado, sempre que querem uma folga têm que a pedir ao preto...

Pedro Gaio: Por falar em preto, a minha amiga (a Maria Luis) anda com um dilema do caraças. Não sabe se há-de continuar a fazer cenas apenas com homens caucasianos ou se há-de investir nas relações com pretos e alargar o negócio...

Nuno Feliz: É um passo que vai exigir grande flexibilidade.

Pedro Gaio: E liquidez senão deve doer.

Nuno Feliz: Eu no lugar dela experimentava, mesmo a correr mal ganha sempre um andar novo.

Pedro Gaio: Desculpa!!! Tu no lugar dela experimentavas??? 

Nuno Feliz: Canudo, um gajo tem que explicar tudo direitinho. Era uma forma de falar... Um se ponha-mos!

 Pedro Gaio: Assustaste-me pá!!! Mas admite… Com a conversa do Preto ficaste entalado...

Nuno Feliz: Já vi que andas sempre de olho aberto. Mas reconheço que foi oportuna…

Pedro Gaio: Foi bem metida... 

Nuno Feliz: Não entres por aí…

Pedro Gaio: Combinado!

(continua...)

Fotografia de A a Valha-me Deus!

NUNO FELIZ DISSE:
HOJE É DIA DE LIMPAR O MATERIAL...

 ...Fotográfico para o fim de semana. Mentes sujas!!!

(e esta a frase foi tudo quanto foi necessário para lançar o caos)


Pedro Gaio: É mesmo assim Nuno. Há que estar preparado, nunca se sabe se no fim de semana aparecerá algo de interessante para Fuckar...

Nuno Feliz: Pode sempre dar-se “o click”...

Pedro Gaio: Certifica-te é que tens equipamento à altura. Não vás às vezes ficar mal na fotografia.

Nuno Feliz: É tudo uma questão de escolher o melhor ângulo, a velocidade e abertura correcta...

Pedro Gaio: Não vás logo com tudo na abertura que ainda bates contra um diafragma...

Nuno Feliz: Ah... O chamado Close-Up.

Pedro Gaio: É. Já imaginaste se não tinha diafragma e ela só te avisava depois de teres começado a disparar em contínuo? Apanhavas cá um flash!

Nuno Feliz: Já pensei nisso. Nunca ouviste falar no cartão do dia seguinte? Metes-lhe pela Drive abaixo, formata tudo!

Pedro Gaio: Convém evitar chegar a esse ponto. Com as opções que há hoje não se justifica, basta que nos avisem antes. É que se avisarem, pode usar-se um filtro UV. Não é tão natural, mas ao menos protege, não é?

Nuno Feliz: Em último caso tens que voltar ás origens e usar um banho de paragem para evitar a Revelação.

Pedro Gaio: Ahhh... Na lógica pode acontecer. Se andares a fotografar com mais que uma máquina em simultâneo e correr mal, se não fizeres o banho de paragem a tempo quando deres conta já revelou demais e pode-te queimar... Aí o mais certo é perderes a máquina principal, seres posto fora do laboratório e teres que assumir a impressão.

Maria João Madureira: Já para não dizer que a impressão é a tua cara chapada!

(uns 10 minutos depois)

Pedro Gaio: Então Nuno? Ficaste sem bateria???

Pedro Gaio: Alguém vá ver se ele está bem. Acho que perante este último cenário o rapaz ficou sobrexposto e fechou a cortina!

Maria João Madureira: Pedro Gaio, o Nuno Feliz não aguentou a chapada...

Pedro Gaio: Espero que se ele tiver ido fazer algum teste tenha dado "negativo"...

(uns 30 minutos depois)

Nuno Feliz: Não se preocupem, eu estou bem. Fui apenas pesquisar para poder esclarecer muito bem essa questão do Copyright...

Pedro Gaio: Eh pá assustaste-me... Não voltes a fazer isso. Pensei que estavas metido em problemas e que iamos ter que te arranjar rapidamente um ponto de fuga.

Nuno Feliz: No Panning! Está tudo sob control.

Pedro Gaio: Metes-te em cada uma... Já te disse para teres cuidado com as companhias! E tu cismas em fotografar contrastes!

Nuno Feliz: Que queres? Fotografar sozinho e em manual é monótono...

Pedro Gaio: Nesse aspecto elas são mais desenvolvidas. Podem fotografar sozinhas mas já em digital...

Nuno Feliz: Achas que o manual tem vantagens?

Pedro Gaio: Em manual tens a vantagem que tens o controle da foto na mão…

Maria João: Madureira: Ui que eu perdi-me no digital…

Pedro Gaio: Sua marota...

Maria João Madureira: lol

Pedro Gaio: Só um aparte -Sabem o que fazia Hitler com uma régua a mexer nos Judeus?

Nuno Feliz: Que fazia?

Pedro Gaio: Media uma escala de cinzas...

Nuno Feliz: LOL!

Pedro Gaio: Voltando ao assunto em epígrafe. Não é para me gabar, mas na hora do acto dou sempre prioridade à abertura. Segundo elas dizem tudo à volta fica desfocado e o prazer no ponto central é nítido.

Maria João Madureira: Confirmo. E se juntares alguma criatividade podes criar efeitos excelentes…

Nuno Feliz: Eu de vez em quando gosto de fazer uns efeitos de cor e então vou variando de canal...

Maria João Madureira: Mas atenção meninos, convém saberem aquecer a máquina.

Nuno Feliz: Tudo depende da sensibilidade do dedo. Um dedo sensível pode fazer toda a diferença... Mas Maria João, atenção que o fotógrafo também precisa de aquecimento e fica a dica - Convém apertar o Obturador com suavidade...

Pedro Gaio: Isso é uma boa dica! Meninas, suavidade ao apertar o obturador, ouviram?! Doucement...

(silêncio)

Pedro Gaio: Avancemos... Tinha uma amiga muito beta cujo nome não revelo por motivos óbvios mas de quem gostava muito e a quem tratava apenas por “Jota”. Quando nos juntavamos para fotografar, eu dava-lhe a máquina para a mão e dizia "JPEG". Ela pegava nela e imitando uma leoa, gritava "RAWWW"!!!

Maria João Madureira: Gostava de salientar que quando me ausento da tertúlia não é por estar a fazer testes ao obturador, ok?

Pedro Gaio: Ó Maria João... Calma, longe de nós pensar que andasses com um obturador na carteira…

Nuno Feliz: Eu pessoalmente gosto de variar nas aberturas e velocidades, ora muda de abertura, ora aumenta a velocidade, volta à primeira abertura… Mais velocidade… Quando se obtém a profundidade de campo certa é um deleite!

Pedro Gaio: Nuno, se pensas assim tens que conhecer a Jota então... Mas aviso-te já - Se não tens uma teleobjectiva esquece!

Maria João Madureira: Cala-te boca…

Pedro Gaio: Porquê Maria João? Estás a insinuar que o Nuno tem uma 35mm como os Chineses?

Nuno Feliz: Bem, há coisas que gosto de fotografar bem de perto.

Maria João Madureira: Pedro, Pedro…

Pedro Gaio: Maria João, não me leves a mal as perguntas mas é um reflexo que me dá!

Maria João Madureira: O reflexo que me deu é que tinhas uma boa teleobjetiva Pedro…

Nuno Feliz: Pronto, tá a tenda armada...

Pedro Gaio: Eh pah... Não sei que te diga mas nunca fez uma foto tremida…

Nuno Feliz: E nunca desfocou?

Pedro Gaio: Nada.

Nuno Feliz: E o alcance?

Pedro Gaio: Nunca medi mas a Jota chamava-me “Tripé” e depois ria-se, nunca percebi.

Nuno Feliz: Bom, para mim a distância focal está sempre dependente do objecto a fotografar. Conheço muitas que não fuckava nem que me pagassem. Deixam-me completamente sem zoom...

Pedro Gaio: Mesmo! Essas é fotografa-las ao longe! Ah espera… Sem Zoom não dá.

Nuno Feliz: É melhor mudar a conversa que esta está a chegar a um estado de saturação inaceitável!

Maria João Madureira: Concordo. Queimou!